La culpa del cuidador en la enfermedad de párkinson genera frustraciones e incertidumbre, con dudas constantes sobre si sus decisiones y acciones son válidas.
La culpa es una emoción muy frecuente en las personas cuidadoras de alguien con párkinson. Aparece de forma silenciosa, se instala en el día a día y muchas veces se vive en soledad. No suele hablarse de ella abiertamente, pero está ahí: en los pensamientos, en las decisiones, en la sensación constante de “no estar haciendo suficiente” o de “hacerlo mal”.
Cuidar implica tomar decisiones que no solo te afectan a ti, sino también a otra persona. Y eso pesa. Decidir cuándo ayudar y cuándo no, hasta dónde proteger, cuándo insistir y cuándo ceder. No son decisiones neutras, porque influyen directamente en la vida, la autonomía y el bienestar de la persona a la que quieres. Esa responsabilidad puede generar una culpa profunda, incluso cuando la intención es buena.
Muchas veces la culpa aparece ligada a la incertidumbre. No hay un manual de instrucciones ni respuestas definitivas. Nadie puede asegurar al cien por cien qué es lo correcto en cada momento. Aun así, el cuidador suele exigirse como si esa certeza existiera. “¿Y si me he equivocado?”, “¿y si hubiera sido mejor otra opción?”, “¿y si esto empeora por mi culpa?”. La duda constante alimenta la sensación de fallo.
También surge culpa cuando se ponen límites. Cuando se está cansado, cuando se necesita descanso, cuando se desea tiempo propio. Aparecen pensamientos como “no debería sentir esto” o “hay gente que lo pasa peor”. Pero cuidar no elimina las propias necesidades, y atenderlas no convierte a nadie en mala persona ni en mal cuidador.
Es importante recordar que la culpa no es una prueba de que estés haciendo algo mal, sino de que te importa. De que estás implicado emocionalmente. Cuidar desde el amor no significa hacerlo perfecto, porque la perfección no existe en contextos tan complejos como una enfermedad crónica y degenerativa.
Aceptar que no siempre se sabe cuál es la mejor decisión puede aliviar parte de esa carga. Decidir con la información que se tiene en ese momento, con la intención de cuidar y proteger, ya es suficiente. No se trata de acertar siempre, sino de acompañar lo mejor posible, también aceptando los propios límites.
Hablar de la culpa, ponerle palabras y compartirla ayuda a que pierda fuerza. No es algo que deba llevarse en silencio. Cuidar también implica cuidarse, y eso incluye permitirte no tener todas las respuestas y no castigarte por ello.
Más ejercicios
